Solução de Seus Problemas

A imagem abaixo é de um solucionador moderno de problemas...

Eu utilizo ele todos os dias ... Pode ser util pra você....

Clique na Imagem Para Ampliar



Até mais :DD

Origem das Marcas 2

Perdeu a parte 1 ?
Clique Aqui


Intel

Bob Noyce e Gordon Moore quiseram denominar a sua nova companhia "Moore Noyce" mas já existia uma cadeia de hotéis com esse nome, portanto eles tiveram de concordar com as siglas de INTegrated ELectronics (Eletrônica Integrada).

LG

Inicialmente era chamada de "Gold Star Corporation" Surgiu de um conglomerado de empresas Coreanas

Lucky Strike

O nome LUCKY STRIKE foi escolhido em referência aos tempos da “Corrida do Ouro” norte americana. Em 1905 a American Tabacco Company comprou a marca. No ano de 1916 a marca foi reeintroduzida no mercado pela American Tabacco Company, vendido em maços verde-escuro

Mercado Livre

Foi iniciado em março de 1999 nos Estados Unidos, enquanto Marcos Galperin terminava seu mestrado na Universidade de Stanford. Em seguida, a operação se espalhou pela América. Nos dois anos seguintes, o negócio recebeu o apoio de fundos de investimentos

Motorola

O fundador Paul Galvin resolveu assumir esse nome quando a sua companhia começou a fabricar rádios de carros. A companhia, na época era então chamada Victrola pois fabricava as famosas vitrolas. Victr = tocador de disco de vinil; victr + ola passou a ser motor + ola.

Microsoft

O Tio Bill deu esse nome para representar a companhia que foi criada para dedicar-se à MICROcomputer SOFTware (software para microcomputador). Micro-soft originalmente batizado, o hífen foi retirado mais tarde.

MSN

Originalmente era chamado de "MicroSoft Network" em português "Rede Microsoft"

Nintendo

Nintendo -“nin” (responsabilidade), “ten” (paraíso, céu) and “do-“ (templo)

Nike

A empresa tirou seu nome da deusa grega da vitória, Niké

Nutella

Inicialmente era conhecida por The Smearing (pão lambuzado por uma pasta a base de avelã), Mais tarde essa pasta foi batizada de Supercrema e passou a ser vendida em potes. Em 1964 Foi chamada de nutella (derivada da palavra inglesa NUT), uma sugestão de Michele, filho do fundador da empresa.

Orkut

Criado por Orkut Büyükkokten, um funcionário do Google que fazia pós-doutorado em ciência da computação em Stanford, desenvolveu um projeto de serviço de redes sociais onde muitos internautas pudessem reencontrar amigos, se apaixonassem ou até mesmo arrumassem emprego. Desenvolveu o embrião do Orkut. O resultado do projeto, batizado com seu sobrenome, foi ao ar com o objetivo de ajudar seus membros a criar novas amizades e manter relacionamentos.

Ovomaltine
O nome surgiu dos ingredientes do produto, especificamente do malte e do ovo.

Sega

A companhia de jogos japonesa na verdade nasceu norte-americana em 1940 como Standard Games. Ela fazia joguinhos em máquinas que funcionam com moedas para divertir soldados em bases militares. Em 1951, a companhia se mudou para o Japão tornando-se a Service Games of Japan ou SEGA.

Sony

Da palavra latina "sonus"', que significa som, e "sony" uma gíria usada por estadunidenses para referir-se a uma criança brilhante, algo como "filhinho do papi".

Essa eh uma nova serie se horrores q eu estou lançando no blog

HORRORES DO MUNDO ANIMAL

vou começar com os mamiferos mais feio do mundo

ashdiasuhd

ai vão algumas imagens

esse é o esquilo da indonesia

Alquimi

Diabo da Tasmania

Toupeira

e o melhor de todos o FILHOTE DE CRUZ CREDO

Piloto morre após grave acidente nos dragsters americanos

esse era o cara antes da corrida

O cara ai tava com vontade de sai voando eu acho.
:P

mas soh que esqueceu das asas
aishdaiushd

=D


480 km/h num dragster

e isso n é tudo assita, o video dele na pista e a sua familia choranda o leite derarmado

=D






tire suas proprias conclusões de como seria a foto dele depois da corrida
=P

Teste de QI - Teste de Einstein

Esse teste de QI, é uma boa opção para nós desocupados de plantão, se ocuparmos com alguma coisa interessante. Se Einstein, o cara que elaborou o teste, somente 2% da população é capaz de resolver esse teste, seja mais um de uma minoria que conseguem resolver, eu consegui, é muito fácil e divertido, bom para se acalmar.
O objectivo do teste é descobrir quem é a pessoa que cria peixe e para isso tem que ser desvendado outros mistérios com um com ajuda de algumas dicas.

Eu recomendo esse teste para as pessoas que não tem nada para fazer alem de ficar no Orkut e no MSN... vamos ver mesmo se a Internet deixa as pessoas mais burras:D vamos acabar com a teoria do post anterior feito pelo nosso amigo Gabriel, quem conseguir resolver deixa um comentário dizendo sua façanha, seja o próximo!

O link do teste: Link do teste :D

Origem das Marcas 1

Adidas

Nome do fundador da companhia Adolf (Adi) Dassler

Amazon. com

Empolgado com o crescimento de sua livraria online, a Cadabra.com, Jeff Bezos rebatizou-a de Amazon, referência ao rio mais volumoso do mundo.

Adobe

O nome veio do rio Adobe Creek que corria atrás da casa do fundador John Warnock.

Apple Computers

Fruta favorita do fundador Steve Jobs. Ele começou a chamar a companhia de Apple, e ninguem Sugeriu um Melhor.

BMW

A BMW (Bayerische Motoren Werke), em português “Fábricade Aviões da Baviera” foi fundada após a fusão de dois fabricantes de motores de avião da cidade de Munique: a Rapp Motorenwerke e a Gustav Otto Flugmaschinfabrik. Um ano depois, a empresa foi rebatizada com o nome que mantém até hoje.

C&A

Vem dos primeiros membros da família Brenninkmeyer eram comerciantes de linho e têxteis no século XVII, mas a história do êxito começou há 200 anos, quando os irmãos Clemens e August abriram um armazem na cidade de Sneek na Holanda

Coca-Cola

A bebida recebeu o nome de Coca-Cola porque originalmente o estimulante misturado na bebida era cocaína, que vem das folhas de coca, originalmente da Colômbia - País da América do Sul. A bebida também recebeu seu sabor de noz de cola.

Compaq

Deriva de “computer” e “pack”, que significa um pequeno objeto.

Dell

Michael Dell fundou a empresa em 1984, então com 19 anos, enquanto estudava medicina na Universidade do Texas na cidade de Austin. Com apenas US$ 1 mil, fundou a empresa com o nome de PC´s Limited. Sua idéia era vender computadores pessoais direto aos clientes, passando por cima das lojas.E m 1988 a empresa adota o nome de Dell Computers

eBay
Pierre Omidyar que criou o eBay originalmente tinha uma consultoria chamada Echo Bay Technology Group. Quando ele tentou comprar o domínio EchoBay.com para seu site de leilões, verificou que alguém já havia comprado. Ele então comprou o nome eBay.

Firefox

Inicialmente usava o nome Phoenix. O nome vigorou até 14 de abril de 2003, quando teve que ser mudado devido à problemas de direito autoral com a fabricante Phoenix Technologies

Google

O nome Google foi escolhido por causa da expressão googol, que representa o número 1 seguido de 100 zeros, para demonstrar assim a imensidão de informação que o buscador pretende indexar.

Hotmail

Não Tem Nada a Ver com HOTmail (e-mail quente), o nome deriva da uinão entre as palavras "mail" e "html" - a linguagem de programação usada para escrever páginas da Web. Só que Htmail resultava impronunciável. Foi então que decidiram pela corruptela do Hot, HoTMaiL, como foi inicialmente chamado, assim mesmo, com as letras em destaque.

Em breve a parte 2 de 4

Computador deixa o usuário mais burro!

A algum tempo tenho essa afirmação na cabeça assim como vários leitoreseu acredito. Pretendo expor a todos a minha opinião.

Mas antes de começar gostaria de corrigir a afirmação "Computador COM INTERNET deixa o usuário mais burro!"

Agora leitor eu lhe convido a fazer uma reflexão, há um, dois, três anos atrás quendo você não tinha internet o que você fazia durante o dia? Estudava, Dormia, Assisitia Jornal, Saia de Casa, Compartilhava Idéias...

E hoje?

• Hoje você é um sedentário, passa 25 horas por dia no MSN, e no Orkut apertando F5.

• Enquanto você está estudando está "Ocupado" no MSN mas ainda responde mensagens de seus amigos que também deveriam estar estudanto.

• Você tem um trabalho de 30 paginas para entregar no outro dia, entra no Google faz um Crtl + C e está feito

• Você teria que ler um livro para uma apresentação amanhã, mas está no Google procurando um resumo com menos de 3 páginas

• Fica até as 6:00 da manhã no MSN vai pra escola e dorme nas ultimas 4 aulas da manhã. Mas apesar de tudo você continua dormindo, mas na sala de aula, não assiste nem aula de Ed. Fisica

Off: Neste momento não estou conseguindo me concentrar nesse texto devido a meu MSN.
Off2: o Carlos acabou de me pedir um trabalho porque tem uns loco querendo estudar pro vestibular... ps: o vestibular é amanhã!

• Na hora da prova envia SMS pedindo pro cara que estuda a questão 1,2,3,4,5,6,7,8,9... Fica brabo com ele porque ele não te respondeu... Mas pense: você só conversa com ele em vespera de prova!

• Sua mãe pede para você você largar mão de ser sedentário e você responde: "Mãeeeee estou malhando para ganhar um toque"

• A algum tempo atrás por mais que fosse por apenas alguns instantes você assistia jornal, e hoje fica na internet procurando blogs com bobeiras como o apto3.blogspot.com

• A algum tempo você conversava com seus amigos assuntos relativos ao colégio, aos trabalhos dificeis, aos livros interessantes, hoje você fala: cara copiei da uiquepedia, conta da loka que conheceu ontem no bate-papo da UOL, conta que foi dormir as 6:00 Hrs. Escreve vc, tmb, ngm, abs, bjo.

• Sua mãe pede pra você alugar um filme, mas você abaixa pela internet

• Sua mãe pede pra comprar pão mas você vai no Google e procura alguma padaria online que faz entrega a domicilio

Você deve estar com uma pergunta na cabeça, isso se você não possuir um pc. Caso você possua deve estar cheio de vento na cabeça!

Então eu vou lhe dizer a pergunta:
"E a Internet onde entra?"

Em tudo P**** como você vai entrar no MSN sem Internet? como você vai usar o Google sem Internet? Como você vai ler essa M**** sem Internet?

Então ai vai uma dica: quer se livrar dessa burrice que contamina a sua pessoa?? Favorita esse Blog, Escolhe um Livro(na Internet não), Livro de Literatura, Pede pro seu pai cancelar a Internet, Joga o PC do 10º Andar e leia seu livro!!

Firefox!! bate um novo record

O Navegador, Firefox 3 , bateu um recorde ainda a ser molougado, como o navegador mais abaixado em 24h, os servidores da Mozilla, registrou mais de 8 milhões de download, chegando a travar seu servidor, nos brasileiros, registramos 103 mil download, o país que foi campeão nessa competição foi o Estados Unidos da América, que no momento em que fazia este post, tinha registrado 3,728,956 de download. Países como Alemanha registraram mais de 300 mil download.
Com essa marca o Firefox 3, bateu seu antecessor que tinha registrado mais de 1.6 milhões, e também tem 4% do mercado de navegadores, ficando na frente do Safari e atraz do Opera, esse ultimo tem mais de 9% do mercado, é bom lembrar que esses 4% é apenas p Firefox 3, não está incluído o Firefox 2.
Esse dia foi chamado de Download Day, a empresa Mozilla abriu um site apenas para facilitar os download e para fazer a contagem www.spreadfirefox.com.
Eu irei deixar meus comentários em relação essa nova versão, eu baixei ela, antes mesmo da contagem, posso dizer que a interface ta mais bonitinha, não se tem mais os problemas de perde os download, pois pode continuar de onde parou. O Firefox 3, também promete ser mais seguro que seus concorrentes e sua antiga versão. Também se enclementou uma barra de pesquisa inteligente e mudanças na hora de favorita seu site predilecto. Mas hoje também foi publicado que já descobriram falhas de seguranças que foram admitidas pelos desenvolve dores do Firefox3.
Eu aconselho migrarem para a nova versão do navegador da Mozilla, o novo Firefox 3.

Novo Formato de Música

Lendo alguns artigos na Internet encontrei referências a vários formatos alternativos de áudio digital que poderiam desbancar o MP3, um desses me chamou a atenção e é apontado por especialistas como um promissor desafiante o MT9.

Esse formato foi desenvolvido pelo grupo sul-coreano Audizen, é conhecido comercialmente como "Music 2.0" divide o áudio em até seis canais (vocal, bateria, guitarra...).

Quem utilizar esse formato poderá alterar o volume de cada canal, o que pode ser bastante útil em mixagens, pelo fato de poder isolar cada instrumento de uma banda

Mas certas gravadoras representam obstáculos ao novo padrão. Segundo eles para essa mudança se tornar viável teria que ocorrer de uma maneira bastante fácil e rápida.

Segundo o grupo Audizen criador do formato, essa mudança demoraria aproximadamente um ano, pois os comerciantes de música digital demorariam apenas alguns meses para atualizar seus bancos de dados musicais sob o novo formato. Os fabricantes de players de áudio principalmente a Apple, também teriam de começar a fazer produtos que aceitassem o novo formato. Um MP3 player dura em média de oito a doze meses.

Resumindo: Se não fossem as gravadoras em um ano teríamos um novo formato de música com uma qualidade muito superior ao atual MP3.

Apropriação!!! Um novo jeito de ter o CD da hora.

Precisando com urgencia fazer um post aqui nesse blog, ultimamente ando fazendo bastante cronicas e me vio a cabeça fazer uma cronica sobre Apropriação de bens materias de seus amigos... quando você acaba sendo o novo dono por algum tempo daquele obejeto sem seu amigo ser der conta.

Eu estou nesse mercado de apropriação de obejetos, já faz um tempo, ja consegui um jogo do War, um boné da Puma, que até meu irmão chego a vender sem eu saber, tipo ai foi o cumulo, ele me robo o que já tinha robado... o pia que compro se fudeu, robei de volta pra mim. Olha até chinelo, camisa... nossa tanta coisa que seus amigos se esquecem ou você pega emprestado e eles nem se dão conta que acabam de perder mais uma coisa.

Acho que podemos dividir em varias categorias essas apropriações: Uso Capião, Emprestado Eternamente, Robado Sem Querer, Meu amigo é Um Tongo... nossa tem tantas, acho que o bom é usar cada umas delas nas horas certas, é bom variar um pouco, porque podem desconfiar, no meu caso já descobriram, então só digo uma coisa, usem com cautela, porque vicia, á só pra dizer isso não é roubo. ;D

Mas também, se eu fiz isso, eu já perdi muita coisa tambem, jogos, livros e quem sabe o coração:D, mas o pior que a gente nunca sabe quem foi o filho da mãe que fez isso, pode ser que ele tenha comprado bem no dia que você perdeu seu livro ou seu CD original que imploro pedindo que sua mãe desse a grana. São varios os prós e contras, não se sinta culpado, já fizeram isso com você. :D O Gabriel quem eu diga aushuahsuahsuahsuhaushaushuas

Ai pessoal, quiz passar uma diga, fazer uma cronica, não sei o que fico, mas acho que fico legalzinho... até a proximá, comentem!!!

Olhe a situação da música brasileira...

Ao longo dos anos, o abuso das drogas o álcool e outras fatalidadades nos tiraram:


Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, John Boham, Kurt Cobain, Cid Vicius, Renato Russo, Cazuza, Raul Seixas, Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Rhandy Rhoad, Joey Ramone, Marwin Gaye, Renato Russo, Jimi Hendrix, Jonh Lennon, Stuart Sutcliffe, Brian Jones, Bon Scott, John Bonham, Randy Rhoads, Cliff Burton, Hillel Slovak, Freddie Mercury, Eric Carr, Júlio Rasec, Dinho, Cozy Powell, Dee Dee Ramone, George Harrison, Johnny Ramone, Mark St. John....

Quem será o próximo?

AGORA PENSE!!
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?


- Alexandre Pires vive de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um no meio da rua, continua vivo e compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem filho que nem coelho;
- Rodriguinho, o que é aquela viseira na cabeça?
- Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço, não sabe escolher roupa, e comia a Sheila Carvalho;
- E o Bello, metido com traficante ...


AONDE O MUNDO VAI PARAR???


Se você deixar
*1 comentário: Morre o Mc. Créu;
*2 comentários: Morre o Mc. Créu e o Latino;
*3 comentários: Morrem o Supla o Cumpadi Washington, Xandy,Alexandre Pires e o Vavá;
*10 comentários: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, a Kelly Key. o Bonde do Tigrão e o Xandy;
*25 comentários: Haverá um show mega show de pagode/funk/axé no Iraque e vai morrer todos os "artistas" em um ataque suicida.
*50 comentários: Sandy sairá na Play Boy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 5 conto mais um lanche com Dolly Light. Júnior, mudará de sexo, vai se chamar Bruna, e ficará mudo.

Caso não deixe comentário: você vai morrer! e dizem que no inferno só toca Calypso

Motivos Para Não Beber ...

Alguns Motivos Para não beber....
Você pode acordar assim!

Então vamos parar de beber cerveja! Agora só pinga!


















Esse ai já está pronto pra fazer a barba!




















Nossa! Mulher e cerveja não combina!!



















Yeahhh!! Novo penteado!!


















Coitada quando acorda... O que vai pensar?

É o amorrr!!

Ela me disse: "ou eu ou a moto" As vezes sinto falta dela"



Equilibrio!!



Como é lindo o amor!!



Quem fez isso estava sem criatividade...
Poderiam ter feito mais :DD



Eiii o que é isso??



Pronto... Está explicado porque eu nunca ganhei presente do papai noel!

Hoje é isso :DD

Celular Fazendo Pipoca

Navegando na Internet achei um vídeo de um grupo de gringos desocupados que conseguiram estourar pipocas usando celulares (seria isso o MP-X, Leia Mais)

Mas como queremos ser imparciais neste blog deixo tambem um video de brasileiros que tentaram, repetir a esperiência, sem sucesso!

Sem esquecer que o brasileiro tambem gosta de inovar, no ultimo video existe uma tentativa de cozinhar macarrão!

Gringos - Fazendo Pipoca com seus MP-X

Clipta - new video wave: Celular Fazendo Pipoca

Brasileiros -

Clipta - new video wave: Celular Fazendo Pipoca

E agora, fazendo macarrão com o celular!

Clipta - new video wave: Celular Fazendo Macarrão

Até mais!

hoje, estou com voia para postar algo....

só quero deixar minha opinião em relação aos gnomos... tipo é sei que eles não existem, não acredito neles, mas sabe tenho horas que preferia acreditar em gnomos, duendes, fadas, do que acreditar num mundo que nem esse nosso, de vez em quando é bom viajar no mundo da fantasia a da magica.

"Gnomo" será que é real!!!

Como prometido, hoje irei postar o suposto vídeo do duende ou gnomo, segundo a imprensa o cujo gnomo aterrorizou uma cidade argentina, esse video que irei postar foi gravado, quando amigos conversavam, ai que vem a duvida será que não é um boneco, porque me parece que sim, porque a criatura anda de uma forma muito esquisita, quando vi o vídeo dei muita risada...

Eu também descobri mais vídeos de outros gnomos pelo mundo, irei postar alguns, mas o primeiro vídeo é do gnomo argentino.


Boneco ou um ser sobrenatural




pessoal ai estão uns vídeo, fico devendo mais por falta de tempo de procura :D até a próxima

UNICORNIO NÃO SÃO MAIS LENDAS!!!!

Hoje 11/06/2008, procurando umas noticias interessante no portal da UOL, vejo la uma imagem de um Unicórnio, fiquei abobado, mas dizia que era uma mutação de uma veadinho, já que eles apresentam características de terem 2 chifres...

Olhando a foto desse unicórnio que foi descoberto na Itália, acabei me lembrando de um Duende visto na Argentina, segundo o jornal que publicou o fato do Duende, ele foi visto perto do cemitério por adolocentes que gravaram ele, fico devendo o vídeo desse duende, mas postarei logo, agora fico eu pensando aqui, o que falta pra aparecer, Gnomo, Fadas, Papai Noel, Coelhinho da Pascoa entre outros...

Nosso mundo ta virando do avesso, até furacão no Brasil já tem, sem falar dos terremotos que estão ocorrendo no Brasil e na China que quase acabou com varias regiões do país. Também não podemos esquecer do aquecimento global, o desatamento no Amazonas, derretimento das calota polares, nosso mundo está em um caos, mas ninguém se preocupa, os ricos não estão nem ai com isso, só pensam em ganhar dinheiro a todo custo, aqui fica nós só vendo tudo isso.

Se eu fosse religioso diria que estamos perto do Apocalipse, mas eu digo, estamos sim no Apocalipse, o Apocalipse criado pelo próprio homem, criado por uma população que não sabe mais amar, se esquecemos do amor, vivemos em uma mentira, uma corrupção.

Eu quero dizer pelo menos o que eu penso, e dizer que devemos voltar a Amar, não só sua namorada ou esposa, temos que saber amar universalmente, pararmos de ferir os outros, creio que cada humano é um único ser de pensamentos diferentes, nem essa individualidade é respeitada á séculos à milhenios... só quero dizer Amem e sejam felizes.

Fugi um pouco do assunto que queria postar mas acho que conforme fui escrevendo passo isso na minha cabeça e não tinha como eu não postar, deixo aqui a foto do Unicórnio Italiano :

Guia de Profissões 2

Pessoal to postando aqui a segunda lista do guia de profissões... nessa lista ta o curso que pretendo fazer " Fisica", dei muita risada quando li pela primeira vez. Mas tem cursos bem mais avacalhados... como letras, secretariado e muito outros.

Se divirtem e comentem :D

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá que merda for essa. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades.

ENGENHARIA: Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CESAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantastico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? Os formados nesta merda ou estão na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na realidade não entendem nada de Caramba nenhuma.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos das caçadoras de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão.100% das modelos já assistiram Dumbo mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo.

FÍSICA/METEOROLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

Guia De Profissões

Irei postar hoje um guia de profissões que espero eu que seja útil para quem ainda não escolheu seu curso superior. Descobri esse guia quando estava procurando meu curso da faculdade e me foi bem útil, esperem que gostem e comentem ;D

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança ou então abrir uma barraquinha de massagens na praia. São dignos de pena...

FARMÁCIA: Pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em piriquita de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras.

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

BIBLIOTECONOMIA:É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa Caramba. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os pagodeiros, militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. Vai fundo babaca! 97% dos candidatos a este curso assistiram Titanic e se surpreenderam quando o navio afundou.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

Sessão da Tarde

Sessão da Tarde - Especial: Narrador

O que seria da globo sem ela?
O que seria da Lagoa Azul sem ela?
O que seria de Karate Kid?
O que seria da Fantástica Fábrica de Chocolate?
O que seria de Curtindo a Vida Adoidado?
O que seria dos trapalhões?
O que seria de Ghost: Do outro Lado da Vida?
O que seria de De Volta para o Futuro ?
O que seriam as minhas tardes?

Sem esquecer o mais importante! O que seria do emprego do narrador sem ela? Ou melhor! Dos narradores, pois tem mais que um!
Apenas por curiosidade são eles : Carlos Duarte e David Roque. E em alguns filme inéditos(se assim podemos chamar) quem faz as chamadas é o locutor oficial: Dirceu Rabello

O que seriam das duplas da pesada, que entram em cada fria e transformam o colégio em um verdadeiro campo de batalha, e são espertos pra cachorro sem esquecer do policial mais enrolado do mundo entrando em ação, tem muita ação e emoção numa aventura eletrizante na Sessão da Tarde!!


Outras frases prontas utilizadas pelos narradores

-Essa malandrinha vai armar as mais loucas confusões e virar a vida de sua madrasta em um verdadeiro pesadelo!
-Essa turminha do barulho vai entrar em cada fria e transformar o colégio em um verdadeiro campo de batalha!
-Ele é esperto pra cachorro!
-Esse cãozinho endiabrado é osso duro de roer e irá transformar a vida de seu dono em um verdadeiro inferno!
-Apertem os cintos, pois esse tremendo maluco vai virar a cidade de pernas pro ar e aprontar pra valer!
-Essa dupla da pesada vai deixar a cidade completamente maluca e o baixo astral de lado, pois com eles a confusão anda junta!
-Um cara bom de briga, encarando todos os desafios para tentar reconquistar o amor de seu filho.
-O policial mais enrolado do mundo entrando em ação. Vai ser um Deus nos acuda!
-Ele vai aprontar loucuras que vão dar o que falar!
-Tem muita ação e emoção numa aventura eletrizante na Sessão da Tarde.

Agora a pergunta que não quer calar:
-Por que os narradores nunca mostraram suas caras?
Uma resposta muito óbvia seria: Eles tem medo de apanhar, pois as criancinhas podem achar que é eles que escolhem os filmes!

Mas nós do Apto3 descobrimos a verdade!

Eles na realidade são muito feios (assim como todos os locutores que eu conheço), então a globo prefere deixar suas caras ocultas.

Mas nós do Apto3 encontramos suas fotos :DD











Dirceu Rabello Carlos Duarte











David Roque


hehe...
Na realidade esse é o Dirceu Rabello:


E os outros dois eu digo que são alienigenas, pois eu procurei mas não encontrei fotos deles :DD, e como eu já escrevi a noticia não vou descarta-la, só por não ter encontrado fotos deles :DD

E antes que eu esqueça!!

Quais são seus filmes favoritos que passam ou passaram na sessão da tarde?!

Teste Idiota

Apesar do nome e de ele ser muito fácil apenas 1,2% das pessoas que tentam conseguem resolve-lo na primeira tentativa, será que você consegue?? Eu consegui !!

Tente e depois comente seu resultado!


Teste

Micro$oft Bill Gates Windows

Do Windows 1.0 ao "Ruindows" Vista



Windows 1.0 - Inicio do império Micro$oft, visual so um pouco bagunçado



Windows 2.0 - Bem colorido, no estilo monitor 8 cores


Windows 3.0 - Dava pra jogar reversi =((


Windows 3.11, um dos mais usados antigamente


Windows 3.11 NT -O Windows deixa de ser um programa e passa a ser "sistema operecional"


Windows 95 - A melhor versão já feita na minha opinião


Windows 98 - atualização do 95 com diversos bug's novos, depois veio o 98Se, com mais bugs


Windows 2000, versão estavel, com sistema NTFS


Windows ME (Merda Edition) o Fracasso da Micro$oft, inicio da era Linux em computadores pessoais


Windows XisPê - Bonitinho, pesado mas como não tem coisa melhor, vai esse...



Windows Vista - Ainda não vi vantagem nessa coisa além de suportar mais de 3gb de memória


E Agora um Link Para Colecionador :DD

Download Windows 1.0
Como não é sistema operacional precisa do M$ DOS Instalado,
Ps: DOS, não é o prompt de comando que tem no windows